ОПРЕМАЊЕ ТЕМЕЉ - КУЋЕ – 82. наставак романа

На последњој кривини пре Amika.rs-а маглене наносе ТВ програма проби расплинути сјај.
- И ви имате билборде? – разочарано упита ка5ан.

- Ко је ОВО поставио? – запрепасти се Амик.
- ВРЕМЕ ЈЕ. РЕЦИКЛИРАЈ! – запевуцка ка5ан читајући чкиљава пали-гаси слова. 

- А види оно ситније: ОПРЕМАМО ТЕМЕЉ-КУЋУ! ЈОШ 100 метара...
- Идемо да видимо! – заинтересовао се Раде.
Сишли су са друма, под точковима је меко шушкао ситан шљунак. Узан пут је био оивичен белим и облим обелисцима. Појављивали су се из магле као уснули гренадири из прадавних времена.
Пут се завршавао проломом из кога је допирала галама, сиви застори магле нестали су у висинама, као покретни кров.

На подијуму, под рефлекторима, између два велика екрана који су завиривали у детаље, мучио се водитељ да покрене занемеле гледаоце.

Најзад се зачу осамљени глас.
- Јавио се неко! – обрадова се водитељ. – Што је боље него Нико. Нешто ће се дефинитивно променити - богови су се умешали!

Стидљиви глас се поново огласи: - Гласамо JUPI, JUPI, DU, за ТЕМЕЉ КУЋУ!

- Браво, БРАВО! – одушеви се водитељ. – Изузетан предлог, и то у стиху! Ово је прави  почетак! Чујте само предлоге: Хермес! Гуска! Мој, о хо, хој! А сада и Темељ-кућа! Сабраћемо ваше гласове и видети - ко је ИЗАБРАН! А онда је  Г О Т О В О!!!
- НИЈЕ ГОТОВО! – грмну огњевит глас иза сцене.

- Божански послови на лицитацији! То је НЕОПРОСТИВО! Друго, много кандидата, мало предлога! – строго је тумачио огњевит глас. – Рејтинг је дно дна - 0,001%! Напустиће нас сви спонзори, ко ће да плати трошкове backstage –а? Нешто се мора мењати!
- Да променимо гледаоце/читаоце? – предложи водитељ са надом у гласу.
- Или да заменимо ВОДИТЕЉА? – грмну Глас.
- ВОООДИИИТЕЕЕЉАААА!!! – разломи се божански ехо по сцени и гледалишту/читалишту.
- Ето видиш, то је демократија! Водитеља, чуо си. Једногласно, уз демократски уздржане  гласове! Дакле, Mister New Wave, изволите НАПОЉЕ. OUT! Мистер Строги, НА СЦЕНУ!

- Аааааххххх! – јекну маса гледалаца/читалаца одушевљено.
- Хм, хм, драге моје и драги моји... – збуњено је тепао Мистер Строги. – Даклем, резултати гласања... Знам, напетост је на врхунцу! Има ли лекара у публици? За сваки случај... Хвала,  седите госпођо... Даклем, изабрана је... изабрана... ЈЕ... ТЕМЕЉ- КУЋА!!! 

Она је наше темељно питање... Треба опремити нову! Ево и првог предлога: Темељ-кућа мора да има ПЛАВА ВРАТА!

- Али то није све! – подстицао је Мистер Строги. - Прозори, прочеље, намештај, слике, тапете... Хм, хм, хм... Станари, комшије, птице под стрехом... Жбуње испред, небо изнад, Сунце преко свега, Месец нека чека...

Иза сцене младалачки одјекну прозукли глас Прамајке:
- Хајд` сад, сви у напад! ПЛАВА ВРАТА, Даааааа....!!!И то полуотворена! Неко је изашао? Сви су ушли? ХЕРМЕСЕ, довуци се овамо већ једном! Треба да свету пренесеш важну вест: ПЛАВА ВРАТА су ОТВОРЕНА!
Хермес, из даљине: - Ево, одмах! Него... Кога да приведем: Лију или Пчелу?Или обе, питање је сад!
Узбуђени глас из занемеле публике довикну: - Поведи Мајмунче твоје!

Прамајка, на срећу, то није чула: - Поведи Гуску! Она ти је прва комшика. И мисли мало на кућу... Шта унети унутра? Молим? Нећу да чујем да не знаш! Ја знам... Чворновати троножац!

- Да стоји на медвеђој кожи... Поред огњишта са котлићем! То, обавезно! Хермесе???

Тишина.

- ХЕРМЕСЕ!!!

Хермес се најзад јави, задихан као да трчи уз брдо: - Сетио сам се... Прамајко... Велики кревет... за троје... четворо...

- Или ћемо ... у природи... да, као сад... у хлад... То питање је ... вечито...

Прамајка одмахну патрљком руке и набра чупаве веђе: - Долази овамо! И не заборави  Гуску, чујеш ли?

Хермес, збуњено: - А Лија и... Пчела? Прамајко!!! Оне ме.... обожавају...

- Ех, обожавају! – одмахну главом Прамајка. - Лако је волети бога. Љубав се учи на гусанима.

Мистер Строги најзад дође до речи: - Хермесе, нажалост... Немамо вајат. Ни сеник. Али дођите... Сачекаћемо вас.

Громовит глас све заглухну.

- Не ваља! Хаос и ентропија! Није ово тендер за медије да невидљиви воде главну реч! Мистер Строги, вуците се OUT са сцене!

- Само још мало – замоли Строги. – Ево, заменићу део гледалаца / читалаца...

- Да њих заменимо? Ха, ха хааа.... Све су то наши! А наши су увек у праву и зато им не треба веровати. Мистер Строги, ја рекох! OUT са сцене! Јавите се на курс гламура и дискурса! Кога ћемо сад? Жолија, вероватно... Господине Жоли, изволи! Ти имаш реч!

На сцену изађе нови водитељ, господин Жоли..

- Хуууу! –заграја маса гледалаца/читалаца без много одушевљења. – Ууууухуу!
- ХУУУ и ја вама – није се збунио господин Жоли. – Знао сам да ћу вам се свидети...
Он се врцкаво окрете на сцени, као манекен који приказује нови модел гаћица за купање.
- Многима се ја свиђам... И момчићима... И госпођицама, љубим ручице.. А тек оним расцветаним и попуњеним дамама што су добиле и веђу и пређу... Али ево, почело је, како то пријатно вибрира на згодном месту...
Он завуче руку у задњи џеп панталона, сачека да се вибрације смире и извуче мобилни.
- Није од Хермеса... – изјави загледајући екран. – SMS предлози... Да видимо: Ћирилица без глагољице... Занимљиво...
- Onda i latinica – добаци неко из масе гледалаца/читалаца – заједно са novoapaškim!

- Одлично! – обрадова се Жоли. – Одмах ћемо то спровести....
Он размаче део сценографије и појави се велика школска табла са кредом. Гоподин Жоли исписа крупним, квргавим словима:

КАД СЕ šetam, САВ ПРОЦВЕТАМ
УЕН СЕКСИ МИ, АЈ КУЛ БЛУМ
СЕКСУС НА БЛОГУМ ОЛИ ИН РЕКТУМ ЕСТ ПЕРФЕКТУМ

- Ето, и то смо унели. Да видимо даље...  ДА УЂЕМО У ЕУ! Побогу, господо! Заборављате да кућу треба да опремимо у овом веку! Дакле, само остварљиве предлоге а не неку фантастику. Чули сте, свет је поново створен, недавно је био прави Велики Прасак. Сада можемо све, задовољни и срећни, од самог почетка! 

Знате и ви, али ја ћу то први јавно изрећи: 

НИКО СЕ ПРЕ НАС НИЈЕ ЈЕ... хм, хм, хм... š e t a o НА ОВОЈ ПЛАНЕТИ!
Превешћу то на латински, да ме и они старији разумеју. Дакле:

После seksum tacta, нема virgo in tacta!
Ево, имамо директно укључење са господином Хермесом! Да чујемо!

Наставиће се...

Миливој Анђелковић

www.amika.rs

... И КОМЕНТАРИ

MNW: Најзад, и ја у роману!

Раде: Брзо су те вратили међу приправнике.

MNW: То се продукција играла. Сада јеси, сада ниси...

Амик: Сви су смењени, а стално су у игри.

Раде: Мислиш на политичаре?

Амик: На шоумене.

Раде: То му дође исто...

Протеј: Мистер Жолија познајем. Био ми је саветник. Врло употребљив...

Прекобарац: Као жовијалац?

Протеј: Као извршилац.

MNW: Ја заједно са Хермесом, Прамајком. Све фаца до фаце!

Раде: Кад будеш причао, нико ти неће веровати.

Амик: Једино да то напишеш.

Раде: Да, текст све трпи.

Амик: Не, него је уверљивије. Можеш да покажеш: ево овде пише.

Златана: А мене нема...

Ка5ан: Ех, драга... Овакве игрице смењивања и прикривене ироније нису за такве даме као што си ти. Ти си за љубав...

Златана: Ах, ох, драги! Како ти умеш лепо да објасниш!